Hace tanto tiempo que no me sentia como lo hago ahora...a pesar de haberme divertido tanto ayer en una discoteca al lado de la persona que llena mi vida y la que me estpa impulsando a ser mejor cada vez...me doy cuenta lo infeliz que me siento, sigo en una relación con alguien que ya no apuesta ningún centavo por mí, que no viene a verme, que sólo llama para reclamarme, que no confía ni cree en mí, que nunca tiene tiempo para mí, y que posiblemente ya perdí hace tiempo porque no está enamorado de mí, lo más triste de todo es que tampoco lo veo hace meses, aproximadamente 2 meses, y si lo vi antes pues terminamos peleando. No sé lo que me pasa es que sería una vil metirosa si sólo le echase la culpa a él de lo que pasa. Creo fehacientemente que soy la primera culpable de esto que está pasando, en sí por ahí hubiera empezado. Es que ya hace como 6 meses dejé de sentir por él tanto como suponía. Ahora, hasta los días que planeamos que vendrá a verme desde donde está haciendo su Internado, hasta esos días, hay algo en mi ser que me impide verlo, no sé si será mi sentimiento de culpa o sólo la flojera de darle tiempo a algo que ya es seguro para mí. Creo que la razón de todo es que estoy enamorada de alguien más que a pesar que por él avancé precozmente, es alguien a quien quiero muchísimo pero a quien nunca podré respetar como algo más que mi amigo, porque no me nacen sentimientos de verlo como enamorado, y no porque no me lo haya pedido o poque al final fuimos tan monses que de un vacilón nos enamoramos y lo convertimos en sentimiento...no por eso, sino porque mi ser entero jamás le perdonará el hecho que tenga enamorada y esté a la ve conmigo, mejor dicho, jamás lo podré tomar en serio. Esto es confuso hasta para mí, porque a pesar que soy capaz de muchas cosas por él, me encantaba la frialdad de antes y las pocas ganas de involucrarse más conmigo, claro está que no le resultó, porque ahora su interés crece día a día, y la verdad que debe ser así como me dijo la última vez, que lo suyo con su novia o su mujer era rutinario, pues le doy toda la razón, pero eso no le quita que en algún momento de su vida la vaya a dejar, porque se acabará el mundo y él jamás la dejará a menos que ella se entere claro está, que él la engaña a sus anchas, pero como no quiero ningún problema y como tampoco deseo (lo juro por Dios) que la situación cambie o se reviertan las cosas...pues haría hasta lo imposible para que ellos sigan juntos y es más, no entiendo si es mi forma de defenderme del mundo o que, que él me haría un favor si se aleja de mí y se queda con su vieja. Me liberaría de todo mal. Pero ya ves, eso no me quita lo que sienta por él, y esas ganas enormes e infinitas de acariciarlo y darle todo lo que quiere, supongo que eso debe significar que estoy enamorada de él y que no baste el hecho que tenga una relación formal con otra para dejarlo. En fin, creo que por él ya no queda nada de la relación con mi enamorado, creo que ya no estoy enamorada de mi verdadera y única relación, y del único chico del mundo que de verdad vale la pena. Según muchas personas no debo seguir así, pero creo que de alguna manera también son varias cosas que me atan a él, la costumbre y las siuaciones vividas son algunas cosas, que sea intachable como persona y tenga un futuro brillante, que sea de mi edad y con mi carrera, que me sienta culpable, y que haga lo que haga jamás terminaría de pagarle todas las veces que le he fallado, y lo principal, el hecho que sea mi chiquito y sólo mío, en resumen, no sé qué diablos me pasa, no entiendo por qué tanta confusión cuando las cosas son simples...quedarme con el que más me conviene, hablando en términos lógicos...pero la verdad, con esto me doy cuanta que jamás cambiaré, que nunca podré ser la pequeña tierna que antes de estar con mi segundo enamorado, era..aunque creo la verdad, que nací así...y jamás cambiaré.
Mi manera de afrontar mi vida ha cambiado mucho en estos últimos tiempos, para ser más exacta, hace año y medio que afloró en mí, una personalidad que si los estudios lo confirmaran, aseguraría que la heredé de las mujeres de la familia de mi madre...tengo que reconocerlo, no soy nada fiel, ahora mismo estoy sola como explicaba, pero sigo con mi último enamorado. ¿Cómo es posible tener enamorado y a la vez seguir sola? Muy buena pregunta para darle una respuesta clara y concisa. Con este chico tendré 2 años de relación en julio, llamémosle así, estoy con él por teléfono hace unos meses, irónicamente cerca de 6 meses, y como todos podrían suponer, hace pocos meses también me cansé totalmente de ser una niña buena y empecé a salir a divertirme todos los fines de semana, viernes y sábado sin fallar, de esa manera me quería vengar de tanta injusticia, poque a pesar de haberle dado todo a este niño desde el primer día que estuvimos, él se iba de mi lado sin más ni más, siguiendo el rastro de sus padres, de los que siempre dependerá hasta el día de su muerte. Y me di cuenta en esos días que haga lo que haga y conozca a quien conozca, nada iba a bastar para dejarlo e irme con otro olvidando mis sentimientos y todo lo vivido, sinceramente no podría hacerlo, y eso sigue hasta hoy, a pesar de tirar el teléfono en el 90% de las llamadas que son para reclamarme o acusarme...no soporto su inseguridad, su inmadurez me tiene harta, es tan irresponsable y descuidado, que creo que ni la peor de todas las chicas merece tan poca consideración de alguien que dice amarte en todos los sentidos. Hasta he llegado a pensar que tiene otra relación, y este argumento nace de mi intuición más porque nunca lo he visto en nada sospechoso. Pero si así fuese estoy segura que no me afectaría mucho, soy de la idea que si él quiere a otra pues allí no hay nada que hacer, por lo que yo diga o haga y así me corte las venas arriba y abajo aún así, él ya querría a otra, y eso no lo podría soportar de ninguna manera. Pues lo que fue sólo mío al principio tiene que terminar siéndolo hasta el final, por lo menos con la tranquilidad que se produce cuando no te enteras de lo que sucede en realidad, pero sabiéndolo no podría ni sobrevivir con la idea. La pregunta del millón es ¿realmente estoy así de sola? Hay muchas personas que me proponen mil cosas y pintan un paisaje engañoso para estar conmigo, para mí todas con malas intenciones, porque diferente a ser creída como se dice por allí, soy desconfiada y no hago cosas ni amistades que no sean necesarias, no pierdo mi tiempo de esa manera, al menos no así. Estoy enamorada de alguien que no es precisamente mi enamorado, porque como escribí más arriba, se ha vuelto una rutina y sencillamente no tengo necesidad de verlo, me tranquiliza la idea de decir dentro mío que él sigue conmigo y puedo llamarme su enamorada, sólo eso, imaginando su amor en los recuerdos atrapados en el pasado, sólo eso, nada actual, nada para rescatar. Estoy enamorada de alguien que en algún momento sólo fue una relación profesional nada más, quien me ayudó o por lo menos me brindó tranquilidad, en un juicio que me hizo un tío abuelo encabezando la lista, porque hasta los que me criaron como hija terminaron pidiendo garantías de vida contra mí...y no es que sea tan peligrosa, sino que me creyeron omnipotente, me pareció demasiada acción para una niña de 20 años, en fin, por algo también son las cosas. Fue así como conocí a quien me defendió, supongo que sin mucho esfuerzo pues, eso me demostró. Así me enamoré sola, sola empecé a interesarme en sus cosas, a mandar mensajes y recibirlos, a llamarlo, y a pesar de no haber sido jamás una atrevida patológica, pues lo estaba siendo. Hasta ahora no entiendo que es lo que más me cautivó de él, que me defendiera, que tenga mis rasgos o mi mismo apellido materno, que se vea importante y elegante, que tenga presencia o que mida mas de metro ochenta, que se vea fuerte y protector, o su brillante trabajo o su carro negro de lunas polarizadas (que ahora por cierto es mío, porque se lo compré), no sé cuál de todas estas características fue lo que terminó por alocarme y perder la vergüenza que implicaba interesarme por alguien de la nada, así como levantarme un día de la cama y decir, me gusta él y ya, hecho, todos mis sentimientos voltearan a verlo, fue mágico, podría decirse, es que también es una jugada de mi mente, recuerden que tengo 21 años y si no lo dije, él tiene 29 años y una vida ya realizada, con una enamorada, novia o mujer de cerca de 7 años de relación. y si es una jugada, ¿por qué hasta el día de hoy sigo en esto y no cambio de juego o por último dejo de jugar y me siento a descansar? No sé, redundo y redundo en mil excusas para desenamorarme y deshechar este sentimiento que echó raíces y ahora se ha erigido fuerte y grande sobre mí y sobre la razón. Me enrolé asqueada con un doctor que me enseña un curso, y lejos de tener intenciones de usarlo para algo de curso, necesitaba que me solucione un problema de deudas prestandome una buena cantidad de dinero para pagarlas. Ahora ya no lo veo, porque gracias a Dios nació la excusa de las habladurías y por fin pude dejar de ver a ese viejo sucio y horripilante, pero no puedo mandarlo por la borda hasta terminar el curso, y así aseguro pasar de una vez de ciclo, después de eso, y como ya no me serviría para nada, le diría todas sus verdades, todo lo que tengo atascado en la garganta para decirle...si hasta peco de desear que le de un ataque y quede allí no más. Y es que conmigo nada obligado resulta. En resumen, a pesar de actuar a veces incondicionalmente y siguiendo mis sentimientos, pues debo reconocer que tengo algo de interesada, pero eso sólo hasta satisfacer mis necesidades y luego no queda nada, porque al final ni remordimientos tengo, es lo peor ser así. Hay algo que rescatar de todo esto, y es que que por él, por segundo chico que nombro y a quien echo flores por todos lados, por él daría todo lo que tengo y hasta lo que no tengo...hasta quisiera dedicarle todas las líneas de este blog, y por qué no decirlo tal vez inconscientemente haya creado mi blog en la necesidad de comunicarle al mundo lo que siento al haberme enamorado así en estas circunstancias tan extrañas.
Ahora mismo acabo de volver del hospital...cansada y aburrida...no estuve allí por estar enferma o algo parecido, estuve allí, así como estaré siempre, hasta el último día de mi vida. Estudio Medicina Humana y ya estoy en el 5to año para ser más exacta, me queda un poco más de un año para entrar al Internado, y la verdad me siento corta ante tanto que hay por saber y aplicar, lógicamente bien. Todos los días tengo clases teóricas 6:30 am, un horario algo exagerado para tener clases, pero en vista que no hay forma de modificarlo, pues entonces no queda otra que asistir. La verdad es que por dentro a pesar que me resisto a creer que mi horario de sueño y vigilia anda invertido porque me acuesto temprano y ya 5am no tengo más ganas de dormir, de alguna u otra forma esto me servirá para después, madrugar y manejar a tientas hasta el hospital con tanto frío y prisa, deben tener tarde o temprano su recompensa, pero no lo hago por eso tanto, hace poco concienticé en que la vida es muy corta y las cosas por descubrir son muchas, tanto como para perder mi tiempo durmiendo y no haciendo nada productivo.
Soy la mayor de 5 hermanos, aunque realmente sé que tengo 2 hermanos más, fuera del matrimonio, por parte de mi madre. Mi padre murió cuando tenía 18 años, y aunque no me afectó mucho a mí, marcó la vida de cada uno de mis hermanos que aún eran menores y habían vivido siempre con él. Mi madre sigue con nosotros, pero realmente y aunque muchos me desprecien por lo que digo, no tengo nada que admirar de ella, al contrario muchas cosas que reclamar. Es justo eso que dicen que no se les juzga a los padres, pero en este caso, la negligencia fue tan obvia que no podría ni maquillar con otras palabras la verdad. Luego ahondaré en este tema, depende del ánimo que tenga y ahora quisiera hablar de otras cosas, y hacer énfasis en lo que me pasa como persona. Ahora vivo sola, pongámosle así, pero para no sentirme tan sola, practicamente me he hecho cargo de mi hermana menor, a quien le llevo 4 años, y es a sus 18 años, aún una niña inocente. Pasé una infancia jugando con la soledad y volviéndome cada vez más egoísta, adulada y sobreprotegida por mis tíos abuelos, todos solteros y quienes más adelante se vengaran de mí por todo los que les hice pasar desde niña. Mi adolescencia fue terrible, muy rebelde y con el inicio de los rasgos de la personalidad que ya está acentuada en mí. Ahora que soy joven, no puedo negar que estoy sola, raro en mí puesto que desde el colegio nunca dejé etapas sin chicos en mi vida, no sé, tal vez eso llenaba mi soledad y yo no me daba cuenta como ahora. Estoy en una situación totalmente neutra por fuera pero muy complicada por dentro. Es un hecho que tengo que entrar en detalle, y lejos de avergonzarme, siento que esto me dará fuerzas para superar mis limitaciones y sólo así podré hacerme grande, porque todo lo que alguna vez me lo advirtieron en teoría no cala tan hondo como cuando te sucede de verdad. Y a pesar de todo lo que se sufre, lamentablemente es necesario, sin dolor tampoco se puede valorar los momentos felices, o no? Sigo sola y no tan sola como piensa el resto, pero eso sí, ninguno de los que dicen estar a mi lado ´serían capaces de darme todo lo que les exijo, les es imposible.
Cada vez que me quedo durante un minuto en mi dormitorio a solas, me desconecto del bullicio que entra por mi ventana, hago oídos sordos al motor de los carros y las bocinas y me siento frente a la computadora a pensar. La verdad tengo infinitas cosas que hacer, sin embargo soy capaz de poder escribir algo, de alguna manera siento que me sentiré mucho mejor, si después dentro de un tiempo vuelvo a leer lo que escribo ahora, así me daré cuenta cuánto habré cambiado y qué circunstancias habré superado.
El título que está arriba hace referencia a lo que me ha tocado vivir, desde hace un buen tiempo, a mis 21 años, mi vida es un contínuo vaivén, no dejan de pasarme cosas a cada rato, no por la casualidad porque creo que al final busco y encuentro todo lo que me sucede, y vaya que el calificativo de suertuda me hace más interesante...cuando tienes suerte y por ella te encuentras en la cima del mundo, pues entra a tallar el terror de caer desde allí y por la estrepitosa caída no volver a levantarse.
